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Viva la resolucion!

Y yo digo… Viva la resolucion xD!

Si los paises fueran sitios web

Esta nota me encanto… original y brillante, que pasaria si cada pais tuviera su equivalente en la nube? aqui la respuesta…

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Reglamento Winning Eleven

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Antes de comenzar con la introduccion del post y que comience la gente “no gamer” diciendo: “Yo nunca he jugado winnin eleven!” o un muy probable “FIFA es mejor maldito!” o cosas asi… seas  o nos seas jugador, si te guste ya sea FIFA, WE, o PES(que viene siendo casi lo mismo peropara nuestro continente ¬¬) dale por lo menos una checada a la lista, un monumento al WTF xD, y es que digo… si vas a hacer algo mejor que sea bien hecho no?

Bueno una vez que me he prevenido del todo el asunto, me encontre en la red con este reglamento, muy bien elaborado para todo amante del juego de las patadas(futbol no piensen mal).

Reglamento Oficial del Winning Eleven entre amigos

  1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”.
  2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
  3. Está prohibido atender el celular durante el partido.
    Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).
  4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
    a)  Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
    b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
    c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
  5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.
  6. El árbitro del winning es el que decide.
    a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
    b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
  7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
    Excepciones:
    a) Que haya terminado en palo o travesaño.
    b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
  8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el  partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
  9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
  12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
    a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
  13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
  14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
    a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
  15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
  16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
  17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
  18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas. Continue Reading

Comentando codigo

Comentando codigo

Si bien para muchos de nosotros a veces la programación resulta ser algo complicado o confuso, lo es aun mas cuando el código programado no ha sido por nosotros, es que vamos a mas de uno le ha pasado que se queda con cara de WTF! cuando vemos el código y no tenemos ni idea de que esta haciendo….

Para esto se inventaron los comentarios, enunciados que ayudan a entender porciones de código, sobre que hace, que resultados se obtienen etcétera, pero como todo, el informático estará ahi para echarlo a perder tambien xD! veamos algunos ejemplos de comentarios FAIL para programar:

Me siento ignorado.
A veces creo que el compilador ignora todos mis comentarios

Sinceridad.
Estoy borracho, lo arreglo después

Un poco de magia.
Mágico. No tocar.

Por si no se entiende.
return 1; //retorna 1

Dios, ayúdanos.
// Cuando escribí esto sólo Dios y yo sabíamos lo que hace.
// Ahora, sólo Dios sabe.

Disculpas
// lo siento.

Aviso
/*
* Quizás creas que sabes lo que hace esta porción de código.
* Créeme, no lo sabes.
* Si tratas de entenderlo vas a pasar muchos horas sin dormir,
* maldiciendo el momento que pensaste que eras los suficientemente
* inteligente para “optimizar” el siguiente código.
* Así que cierra este archivo y ves a jugar con otra cosa.
*/

Advertencia para al mantenedor
//
// Querido mantenedor:
//
// Una vez que termines de intentar “optimizar” esta rutina,
// y que te des cuenta del terrible error que cometiste,
// por favor incrementa el siguiente contador como una
// advertencia para el próximo:
//
// total_de_horas_gastadas_aqui = 16
//

¡Que no ocurra!
try {
} finally { // no debería ocurrir
}

Desconfiar de la documentación
/**
* Siempre devuelve true.
*/
public boolean isAvailable() {
return false;
}

Arreglo
// no estoy seguro de que esto funcione, pero resuelve el problema

Desafio
// el código siguiente reemplaza al código anterior. ¿¿Algún problema??
// Si. No funciona.

Museo
// se mira pero no se toca

El resentido:

// Hago esto en mi último día en el trabajo

Gracias a @jd_makubex por los comentarios, agrega los tuyos, no los niegues.

Twitteame otra vez!

Con ustedes el exito numero 1 de todos los ranking de musica geek xD, el reconocido “Twitteame otra vez”, y es que a un geek lo que le sobra es creatividad, para ejemplo el video a continuacion, ya la tengo como cancion obligada.

Excelente “cover” xD por los asistentes del Campus Party Colombia.

La letra completa en el resto del post xD.

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10 de Windows

win_fail

Nada que la nueva version de windows, ni sus mejores caracteristicas, solo algunos “chascarrillos” sobre este popular sistema operativo :P

1. ¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus?
Que el virus si funciona.

2. ¿Cómo puedes hacer para que Windows corra más rápido?
Lanzas el ordenador por la ventana.

3. Un técnico le dice a otro: ¿Te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde: Y eso no es nada, si lo pones al derecho ¡se instala Windows!

4. Si Windows fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.

6.Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista
Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil

7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.

8. Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

9. ¿Cuál es la otra diferencia entre un virus y Vista?
Que el virus es gratis.

10. Si Windows es la solución a nuestros problemas…. ¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

Via | Tecnologia Diaria

Batman y el lado oscuro.

Ya decia yo que le faltaba algo a esa imagen, Bruce! I am your father!! xDD.

dark-side

Cambio de bombilla para Microsoft

¿Cuántos programadores de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno. Convierten la oscuridad en un nuevo estándar y le dicen a todo el mundo que es una feature xD!

Via | MundoGeek

Windows Vista SP3 xD!

Aqui esta, por fin ha llegado…. con ustedes el service pack 3 de Windows vista!!

Este, pues no se para que esperarse 3 actualizaciones para esto, desde el SP1 hubiera estado bien xD.

Si los lenguajes de programacion fueran autos.

Por la red anda rondando un texto similiar “Lenguajes de programacion matando a un dragon”, pero que pasaria si cada lenguaje de programacion fuera un auto? algunos estan muy buenos xD.

  • ADA: Es un tanque. Es grande y feo, pero lo aguanta todo. La mayoría se echarán a reir si les dices que programas en ADA, pero en serio… ¿Te gustaría conducir un deportivo en un campo de batalla?.
  • Ensamblador: Tu eres el coche.
  • Basic: Un sencillo minicoche pensado para trayectos cortos por ciudad. Muy popular entre los conductores noveles, hace poco una gran compañía lo rediseñó por completo convirtiendolo en un vehículo apto para trayectos largos. Eso si, solo conserva un ligero parecido con el modelo original.
  • C: Es un coche de carreras increiblemente rápido, pero que se estropea cada cincuenta kilómetros.
  • Cobol: Se supone que es un coche, pero ningún conductor que se precie reconocerá publicamente haberlo conducido.
  • C#: Es un modelo de monovolumen muy competitivo. Eso si, si te decides a usarlo ya no podrás utilizar modelos de la competencia nunca mas.
  • C++: Una versión mejorada de C, con una gran cantidad de extras y que solo se estropea una vez cada 250 kilómetros. Eso si, cuando se estropea nadie es capaz de descubrir que es lo que ha pasado.
  • Eiffel: Un coche que incluye un asistente por voz con un bonito acento francés. Te resultará muy útil para detectar y corregir tus errores, pero es imposible discutir con él. Es mas, puede llegar a insultarte y echarte del coche.
  • Erlang: Una flota de coches que funcionan de forma coordinada para llevarte donde deseas ir. Requiere bastante práctica aprender a conducir con un pie en cada coche, pero una vez que hayas aprendido te será muy difícil conducir de otra manera. Otra característica es que, puesto que conduces varios coches, no importa si alguno de ellos se estropea.
  • Forth: Un coche que te construyes tu mismo a partir de un kit de montaje y que no se parece a ningún otro coche del mercado. Ademas, un coche Forth solo puede ir marcha atrás.
  • Fortran: Un coche bonito pero primitivo. Puede ir increiblemente rápido, a condición de que la carretera sea perfectamente recta. Se dice que aprender a conducir un coche Fortran hace imposible aprender a conducir ningún otro modelo.
  • Java: Un monovolumen familiar. No es muy rápido, pero es fácil de conducir y muy seguro.
  • Haskell: Un coche con un diseño muy bonito y elegante. Se dice que puede circular por los terrenos mas extraños, pero la única vez que te atreviste a conducirlo no seguía la carretera; en lugar de eso, iba creando copias de si mismo y de la carretera y en cada copia el coche aparece en una posición algo adelantada. Se supone que se puede conducir de una forma convencional, pero no sabes las suficientes matemáticas para adivinar como.
  • Lisp: Dicen que es un coche, pero con unos pocos trucajes se puede convertir en un avión o un submarino.
  • Mathematica: Es un coche muy bien diseñado que toma muchas ideas de Lisp, pero sin concederle el crédito que se merece. Es capaz de calcular la ruta mas óptima hasta el destino, pero cuesta una fortuna.
  • MathLab: Un coche diseñado para que los conductores noveles puedan moverse por los mismos terrenos que Mathematica. Es muy cómodo de manejar si te mantienes dentro de ese terreno, a la que te salgas aunque sea un poco, se vuelve tan difícil de conducir que los conductores mas snob inclusó negarán que sea un coche.
  • Ocaml: Un precioso coche de diseño europeo. No es tan rápido como C, pero puesto que casi nunca se estropea en la práctica llegarás antes al destino. El problema es que, puesto que es de origen francés, ninguno de los controles está donde esperas encontrarlo.
  • Perl: Se supone que es una maravilla de coche, pero su manual de instrucciones es incomprensible. Si consigues aprender a conducirlo, ya no serás capaz de conducir ningún otro.
  • PHP: Es extraño y complicado de conducir, pero todo el mundo desea conducirlo.
  • Prolog: Es completamente automático. Solo tienes que decirle donde vas y el solo te lleva. Eso si, en muchas ocasiones el esfuerzo necesario para programar el punto de destino supera al esfuerzo de conducirlo tu directamente.
  • Python: El coche ideal para principiantes. Si no necesitas ir muy rápido ni circular por terrenos muy difíciles, no necesitarás otro coche en la vida.
  • Ruby: este coche se creo tras una triple colisión entre Python, Perl y SmallTalk. Un mecánico japones recogió las piezas que quedaron dispersas por el asfalto y montó con ellas un nuevo coche que muchos consideran mejor que la suma de las partes. Otros conductores no opinan lo mismo; se quejan de que muchos de los controles están duplicados, e incluso triplicados, y que algunos de estos duplicados presentan comportamientos extraños que hacen el coche mas difícil de conducir de lo que debiera. Se rumorea que va a ser rediseñado.
  • SmallTalk: Este coche se diseñó originariamente para que los conductores noveles hicieran sus primeras prácticas, pero estaba tan bien diseñado que incluso los conductores experimentados disfrutaban con él. No es muy rápido, pero si alguna de sus piezas no se ajusta a tus necesidades, puedes cambiarla tranquilamente por otra. Un inconveniente es que tu realmente no conduces; te limitas a enviar mensajes diciendo donde quieres ir y algunas veces lo hace pero otras te responde que no ha entendido tu petición.
  • Visual Basic: El coche te conduce a ti.